اس ام اس ناب
|
تو قانون ریاضیات همیشه یک بعلاوه یک دو نمیشه ، گاهی اوقات حاصلش میشه یه زندگی با دو تا بچه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تو زیبایی نداری حرف ای زن همین را گفته و گفتیم ایضا برای مرد اما وجودت در این دنیا نیازی نیست دشمن پدر:پسرم، چرا از من و مادرت”فاصله”گرفتی؟ چرا با مادرت قهری! پسر: اگه “فاصله” افتاده، اگه من با ننم قهرم،توکارى با ننم کردى،که فکرشم نمیکردم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بزرگترین فریضه ی ماه رمضان،افطاری دادن است * * * * * * * * * * * http://www.joke4u.ir* * * * * * * * * * * * * چکیده فارســـی و.ا.ن به همسران خیانت با خوشگلان مدارا * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا میخواهم از غم ندینت شکایت کنم کلکسیون خنده‌ام را به سرقت برده. * * * * * * * * * * * * *http://www.joke4u.ir * * * * * * * * * * * وقتی تو نیستی ، نگاهم حوصله نمی کند پایش را از چشمم بیرون بگذارد. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * یه سوال دارم : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * نرم افزار عشقت توی قلبم نصب شده. . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دانشمندان تشخیص دادن علت نود و نه درصداز بی وفایی ها ! بی شارژیه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بقیه در ادامه مطلب *۱۴۱*تست عشق# ! انتقال اعتبار انجام شد مبلغ: ۲ تا بوس آبدار کارمزد: ۱ بغل محکم موجودی جدید : یه عشق شگفت انگیز ! * * * * * * * * * * * *http://www.joke4u.ir * * * * * * * * * * * * چنگال چیست !؟ وسیله ای بلاتکلیف بر سر سفره غضنفر اینا ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * غضنفر خیلی چاق بوده جلو دوستاش می ره رو ترازو ، واسه اینکه ضایع نشه شکمش رو می ده تو ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری !؟ میگه : عسل بانون . عسل بی نون . عسل کیک ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سوال امتحانی غضنفر ! ۱۲۴۰۰۰ پیغمبر را نام برده و توضیح دهید ! * * * * * * * * * * * *http://www.joke4u.ir * * * * * * * * * * * * سری قبلی اس ام اس های سرکاری در ساحل عشقت ماهی کوچولویی هستم که در انتظاره تو چشم به دور دستها دوختم. . . (مرغ ماهی خوار کجا ماندی) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * مرسی خوبم شما خوبی؟ چه عجب یادی از ما کردی. . . طرح شرمنده کردن دوستان * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * لذت بخش ترین سکوت ها بعد از خداحافظی با آدم پر حرف ایجاد میشود * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * جدید ترین پشت نوشته پیکان تو این دنیای خــر تو خـــر … ، … منم بـنزم …. !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * طرح سوال امتحان غضنفر: پیامبران الولعزم را نام برده و یکی را به دلخواه رسم کنید * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * افسر راهنمایی به غضنفر گیر میده میگه گواهینامتو نشون بده * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تورا با تـــیغ الـــماس آفریدند شبیه شــیشه حساس آفریدند تورا در بندرعــباس آفریدند * * * * * * * * * * * * http://www.joke4u.ir* * * * * * * * * * * * تو سبزی دائما ، زردی نداری همیشه گرمی و سردی نداری زنی و تا ابد در خصلت خویش زبانم لال ، نامردی نداری * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * صد حبه ی نبات و قند تقدیم تو باد شیرینی پوزخند تقدیم تو باد تا سفره ی ما کفاف وزنت بدهد یک گله ی گوسفند تقدیم تو باد ************************************ دلم کرده هوایت نازنینم فدای بوسه هایت ! نازنینم تمام صورتت پنکیک پوش است بگو بوسم کجایت نازنینم منبع : جک اس ام اس
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!! ******************** مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را، مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را، مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را، از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است !!! قبل از ازدواج: مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم زن: می خوای از پیشت برم؟ مرد: فکرشم نکن زن: منو دوست داری؟ مرد: البته زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟ مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟ زن: منو مسافرت می بری؟ مرد: مرتب زن: منو کتک می زنی؟ مرد: به هیچ وجه زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟ بعد از ازدواج: همین متن رو از پایین به بالا بخونید! ******************** خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟ رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟ می گه واسه کشتنش می خوای؟ پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام! ******************** سوال امتحانی حیف نون: اصغر ۳ کیلو گوجه میخره کیلویی ۵۰۰ تومان!!! ******************** بعضی ها خرشون از پل گذشته. اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری حرف اضافه میزنی! هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی! تهدید جدید حیف نون: اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم! http://www.joke4u.ir پسر آقای خسیس به باباش میگه امروز به جای سوار شدن، دنبال اتوبوس دویدم و ۲۵ تومان کاسب شدم! باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم/بابا توپمون افتاده توی باغ! یکی از استفاده‌های اصلی موبایل استفاده از نور ال سی دیش برای طی مسیر اتاق تا یخچال بدون خوردن به در و دیواره! هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه ۲تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه ******************** اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی ! ******************** فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!
مخلص همه ی اونایی که چراغ رفاقتشون همیشه برای ما نفت داره ! عشق + اهمیت = مادر http://www.joke4u.ir . . . . تنها چیزی که یارانه ای نشد “رفاقت” بود چون نتونستن روش قیمت بزارن ! .
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره جاذبه ی زمین به سیب نداره دیدم که میگما !!!
خـــرس گنــــده چیـــست !؟؟
فقط بخاطر بازدید امروز براتون مطلب می ذارم منو امیدوار کردید با کیس ازدواجش رفتند آزمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورد • ازاستخراومدم بیرون دارم میلرزم میگه سردته میگم پ ن پ سلول های بنم دارن خونه تکونی میکنن • مامانم بهم میگه ی لیوان آب بده • لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمی کنه.یارو میگه ضربه ی فیزیکی؟! • رفتیم رستوران میگم 2 تا جوجه لطفا میگه جوجه کباب؟ • بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده • رفتم يه مغازه لوازم ورزشي گفتم ببخشيد اقا كش داريد؟؟؟ • دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه • رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟ • به مامانم اسکانس 200 تومنی دادم میگه بندازم تو صندوق صدقات • مامان اينا رفتن بيرون منم گفتم نميام ميخوام درس بخونم يه ساعت ديگه • این په نه په هم موعضلی شده تو خونه ما،کلا همه از دم،هرچی ازش بپرسی میخواد • خربزه گرفتم اومدم خونه خواهرم میگه خربزس میگم پ ن پ هندونس داره مسخره بازی در میاره • داشتیم با بابام فیلم میدیدیم...فیلمش گریه دار بود ما هم افتادیم گریه • داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته، • بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ • یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم ، مامانم میگه عوضش کنم برات ؟ • یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست • یارو با موتور زده بهم، خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟ • رفیقم میگه وای یعنی این امتحانو میدیمو میریم که میریم . . . • داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو؟ میگم • با دوستم رفتیم بیرون. دارم با سرعت سیخای کباب رو روی منقل • می خواستم برم مسواک بزنم مسواکو برمیدارم مامانم می گه می خوای مسواک بزنی؟ • رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش • ازتاکسی پیاده شدم دارم به راننده نیگا میکنم میگه چیه بقیه کرایت ومیخوای؟ • دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: • رفتم الکتريکي مي گم آقا سه راهي دارين؟ • مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ • به بابا بزرگم میگم داروهاتو سر وقت میخوری؟ • داشتم هسته رو از دور پرت میکردم تو سطل آشغال.مادرم چرا از اینجا پرت میکنی؟ • رفتم فروشگاه خریدامو کردم میخوام حساب کنم..کارت اعتباریمو در میارم..میگه عابر بانکه؟ • رفیقم اومده خونمونمون،کولر گازی رو دیده با تعجب میپرسه:کارم میکنه؟ • مرسی سایت خوبی دارید پ ن پ میخواستی بد باشه • فامیلمون اومده خونمون میگه از وقتی کولر گذاشتین خونتون اینقدر خنک شده ؟ • ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم • مغازه رفيقمون رو دزد زده به جارو خاك انداز هم رحم نكرده • لیلی به مجنون گفت : همه این کارارو می کنی برا من ؟ • عمو زنجیر باف! بعله • بابام اومده میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده،مواظب باشا • يارو اومده مي بينه همکارم توي اتاق نيست باز مي پرسه خانم • اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم • به نامزدم ميكم كجاي 2ساعته منتظرتم ميگه منتظر من بودي؟ • مرد با نامزدش رفته طلافروشي حلقه بخره، فروشنده ميگه واسه نامزدي ميخواين • مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!! • رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده • زنگ زدم اورژانس، می گم تصادف شده... آقاهه می پرسه کسی هم صدمه دیده؟ • شب کولر رو از سرما خاموش کردم • بچه ۲ ماهه رو بردیم دکتر میگم دلش درد میکنه ، دکتر میگه شیر خورده ؟ • تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟ • توی باشگاه یارو داره مثل اسب روی تردمیل میدوه رفیقم میگه • رفتم تو رستوران زنگ میزو زدم که گارسون بیاد • دست زدم به لوله بخاری گفتم این که سرده ! • مادربزرگم آلزايمرگرفته فاميلمون ميگه اثرات پيريه؟ ميگم پ ن پ بسوزه پدرعاشقي • اومدم خونه میگم سلام دیدم مامانم زل زده تو چشام، میگم چی شده • رفتم دندون پزشكي ميگم ميخوام جرم گيري كنم، ميگه دندوناتون؟ ميگم پ ن پ سرويش بهداشتي تونو! • يارو چاقو خورده درحد بنز داره ازش خون ميره،بردنش اورژانس،پرستار • یه ماجرایی رو با جزئیات و هیجان واسه رفیقم تعریف میکردم بعد از اینکه تموم شد • تو مزرعه بودیم گوساله داشت شیر میخورد از مامانش دوستم گفت داره • داشتم غذا میخوردم با خواهرم مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟ • رو آسانسور نوشته 4.دوستم میگه ظرفیتشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ مواد لازم واسه ساخت آسانسوره • حالم گرفته بود.دوستم بهم میگه اینقدر نا امید نباش.حتی به کوه هم بگی امیدی هست؟ • سال نو شد پاشدم رفتم عید دیدنی • واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه:برای آگهی استخدام اومدید؟ • دخترخالم دستش رو گذاشته رو پام می گم بمالم • برف اومده بود با بچه ها اومديم تو كوچه يه آدم برفي درست و حسابي ساختيم • رفتم گل فروشي،ميگم ببخشيد كاكتوس هم داريد، ميگه واسه دكور ميخواين؟ • خربزه خريدم اومدم خونه،خواهرم ميگه خربزه است؟ ميگم په نه په هندونه • رفتم اداره پست دفترچه اعزام به خدمت بگيرم به بارو ميگم به دونه دفترچه • با دوستم تو صف عابر بانک وایستادیم یارو با موتور اومده بقلمون میگه • رفتم فرودگاه مهراباد به متصدی فروش بیلط گفتم . خانم یه بلیط اهواز به من بدید • رفتم رأي بدم بعد كلي معطلي طرف كه شناسنامه ام دستشه ميپرسه متولد 69هستي؟ ميگم پ نه پ 69سالمه ننه !!ا • بعد از یک ساعت رانندگی رسیدیم دانشگاه رفتیم نهار خوردیم به دوستم میگم پاشو بریم • به دوستم میگم دنبال سایت میگردی نویسنده بشی ؟ میگه اره چطور مگه ؟ • سرمو كچل كردم ميخوام برم خدمت دوستم ديده ميگه ميخواي بري خدمت ؟ • مزن بر سر ناتوان دست زور...پ نه پ! بزن سنگ بر سرش از راه دور!!! • ماشینمو پارک کردم یهو یه ماشین اومد بهم زد و من هم 2 متر رو هم پرواز کردم • ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!!! • داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود … • با دوستم رفتیم بام تهران ... • همه خوابیدن . بابا بزرگم خروپف میکنه . داداشم میگه بابابزرگه خروپوف می کنه؟ • میگم کل پولم رو دادم موس گرفتم،دو روز نگذشته بود خراب شد،میگه یعنی چینی بود؟ • به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه • ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه . استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت • تو مترو با دوست دخترم نشستم يكدفه بابام منو ديده ميگه تويي پسرم !؟ گفتم پ ن پ ، من يه پرندم آرزو دارم تو باغم باشي ! • رفتيم غار عليصدر به رفيقم خفاش نشون دادم • تو صف دستشويي ميكم: آقايون اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراريه! • بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم... •
جون خودت یکبار گردنتو تکون بده .
بچه ها حال کنید حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم ! این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان، ونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * از آن روزی که سربازی به پا شد—ستم بر ما نشد بر دخـــتران شد * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بسوزد آنکه سربازی بنا کرد تو را از من مرا از تو جدا کرد گروهبانان مرا بیچاره کردند لـــ ـباس شخصی ام را پاره کردند به خط کردند تراشیدند سرم را لباس آش خوری کردند تنم را
جدید اضافه شد از یکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری گفت مثل پدر بزرگم تو خواب و ارامش نه مثل مسافرای اتوبوسش تو ترس و وحشت لره تو حج چنان به شيطون محكم و دقيق سنگ میزده كه شيطون پشت بلندگو اعلام میكنه قربانعلى از لرستان، يواشتر وحشى . زن عزیزم دنبال چیزی میگردی مرد هیچی زن هیچی!4ساعت به قباله ازدواجمون خیره شدی شوهر دنبال تاریخ انقضاشم لذت بردن یعنی بری مهمونی دخترشون برات شربت بیاره اروم بگی خودتون درست کردید باعشوه بگه بله نوش جان تو بگی پس ممنون نمی خورم .به غضنفر میگن تابه حال معجزه دیدی میگه رفتم بانک در به اذن خدا باز شد ترکه با خدا قهر می کنه می خواد نماز بخونه می گه دو رکعت نماز می خونم به کسی ربطی نداره. ترکه می خواد در مغازه اش رو باز می کنه می گه بسم الله می بینه دزد زده در رو می بنده می گه صدق ا... العلی العظیم اس ام اس بازی دوتا عاشق . دختراگه خوابی رویاها تو برام بفرست اگه می خندی لبخندتو برام بفرست اگه گریه می کنی اشکتوبرام بفرست پسر: من تو توالتم چی برات بفرستم به لره میگن این شعر از کیه؟(سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز)میگه نمیدونم یه راهنمایی بکن.میگن اسم شاعر داخل شعره.میگه:جواد نکونام یک روز ترکه خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود ! آقا کیف پول من مثل پیازه بازش که میکنی گریت میگیره بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم. ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ بیمار: واقعا عجيبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بين رفته. از حیف نون می پرسند «چرا قرص های چرک خشکنت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میكروب ها را غافلگیر كنم.» میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!! *********************** تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!! یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟ گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس! یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! function dF(s){ var s1=unescape(s.substr(0,s.length-1)); var t=''; for(i=0;i
|
About
به وبلاگ من خوش آمدید سلامتی بچه های بالا شهر که دست بند طلا تو دستشون گردنبند طلا تو گردنشون و سلامتی بچه های پایین شهر که دست بندکلانتری تو دستشون و طناب دار گردنشون اما به سلامتی شما که لبخندتون برام طلاست و ناراحتیتون برام طناب دار Archivesشهريور 1392مرداد 1392 تير 1392 خرداد 1392 Authorssobireza Links
دانش جغرافیا
LinkDumpCategories
jok کاربران آنلاين:
بازدیدها :
<-PollItems->
Alternative content | |||||||||||||||
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: